14 mars 2009

Saleté et vache

Quelle est la provenance des aliments qui font des taches sur le plancher de mon four? Il n'y a jamais eu de débordement et le plancher du four est toujours sale. Pour éviter d'avoir à décrotter les saletés laissées par les lutins qui utilisent ma cuisinière pendant mon sommeil j'ai placé une feuille de papier aluminium sur le plancher du four. Le résultat est coloré; on dirait de la sauce tomate séchée tellement c'est épais. On y distingue des formes imprécises qui sont autant d'oracles annonçant la séparation prochaine du féminisme et de l'État.

Il y a des signes qu'il vaut mieux ne pas laisser passer. Quand vous serez sur une plage, que l'eau est salée et que la journée est parfaite si la mer se vide soudainement de son eau je veux que vous sachiez qu'il ne s'agit que d'une illusion. Ce n'est que le gigantesque ressac du tsunami qu'il annonce. Courez vous mettre à l'abri à l'étage supérieur de l'édifice le plus rapproché. Il n'y a pas un instant à perdre; si vous êtes accompagné d'une personne dont la démarche est plus lente que la vôtre, un vieillard en marchette, un paraplégique dont le fauteuil est enlisée dans le sable, un groupe de féministes condamnées aux travaux forcés et enchaînées à une borne fontaine de plage, abandonnez les à leur sort. Courez vous mettre à l'abri.

Parfois les messages sont tellement évidents qu'on hésite à en comprendre le sens profond. Il y a quelques semaines l'avocate Goldwater défendait devant un tribunal le droit de l'ex-blonde d'un milliardaire à la moitié de sa fortune. Pas pour les enfants mais pour son bénéfice personnel; il devait lui manquer deux ou trois trucs pour la maison. Lors d'un reportage télévisé on a entendu l'avocate Goldwater comparer sa cliente à une vache et ses enfants à des veaux. Quand une féministe notoire parle ainsi il faut réserver des places dans un canot de sauvetage: l'insubmersible vient tout juste de frapper un très gros glaçon.

Il faut se faire à l'idée que nos chemins resteront séparés jusqu'à une éventuelle réconciliation. La vie de couple, la baise, la famille et tout de qui accompagne la vie à deux, pour l'instant, il faudra s'en passer. Chacun sera autorisé à un seul moment de faiblesse au cours de sa jeunesse, aura eu l'ambition de fonder une famille pour ensuite se faire éjecter de la vie de ses enfants. Il faut accepter le fait que les hommes et les femmes ne sont pas faits pour vivre ensemble. On raconte même que les hommes sont mus d'une irrépressible obligation d'assassiner tout ce qui porte une jupe sauf de rares exception comme Francis Dupuis-Déri. Seyant si vous voulez mon avis. Pas très normal, un homme en jupe, mais seyant.

Le moment serait tout indiqué d'établir les règles de vie d'un homme qui se respecte. Ce serait une sorte de manifeste des gars qui ne veulent plus rien savoir de se faire chier par une bonne femme. Pour le premier article de ce code fondateur je suggère ceci:

On ne doit changer le papier aluminium  dans le fond du four que lorsqu'il nous écoeure autrement il n'y a pas de problème.